Mundo Chicken

Vou dizer uma coisa pra vocês: se galinhas tivessem dente, muito provavelmente seriam ela as dominadoras e nós os dominados. Uma inversão drástica na cadeia alimentar teria conseqüências catastróficas para a raça humana. Você já se imaginou trancafiado em grandes humaneiros, gradeados com arame enferrujado, dormindo na palha, cagando pelo chão todo, gritando por socorro o tempo inteiro sem ser compreedido só esperando a hora das galinhas aparecerem pra te pegar pelo pescoço, arrancar teus pelos e te tascar na panela?
A humanidade escravizada pelas galinhas... Pense nisso, mas pense bem... pense com cuidado, porque se fosse pra eu ficar solito num lugar desses tomando conta da galinhada toda, digo, mulherada toda, mandando ferro o dia inteiro e dando uma cantadas na madruga pra dizer impor respeito... até que não seria uma má idéia hein.

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Como pode um cérebro vivo viver fora da bacia? Como poderei carpir o dedão sem riscos de infecção? Como consigo escrever asneiras sem parecer uma anta? Como alcanço o ventilador de teto se durmo dentro do carro? Como transformo água em gelo se só bebo chá?
Voltei! De onde? De algum deserto bem espaçoso na minha cabeça - putz, e tem lugar!

Cruz Credo

Limites. Vivemos cercados de limites (sim, foi por gosto). Já repararam que existe limite pra tudo? Limite de peso, velocidade, altura e por aí vai... até mau gosto tem limite. E qual seria o limite do mau gosto? Quem pensou nesse blógue, ok, boa tentativa, mas hoje não. Não depois dessa pérola que encontrei por aí. Se mau gosto tem limite acho que aí temos um grande candidato.

Coisa de Portugas

Como matar o mala gorda do marido bebum sem ir pro xilindró?
Uma paulada na cabeça e vários pedaços no freezer depois parece ser uma boa idéia. Menos pruma portuguesa que abandonou a casa, o falecido e o freezer sem pagar as contas de luz. E o que acontece quando tu não paga a conta de luz por algum tempo? Aqui e creio que em Portugal os caras cortam. E o que acontece com um freezer cheio de carne que pára de funcionar por falta de eletricidade? Bingo, ou melhor, a merda começa a feder. E o que acontece quando o ex cunhado, que mora na casa do lado, sente cheirinho de carne podre? Bom, se fosse aqui a mulher ia aparecer no Linha Direta mas como foi em Portugal, o bacalhau de domingo está garantido.

Não perdam

Sábado de manhã, em algum fim de semana de fevereiro, eu estava vendo TV às 6 da manhã. Por quê? Tb não sei. Mas sei que a palavra do Senhor chegou até mim através do Pastor Silas Malafaia e digo: o cara é bom! Puta que o pariu! O cara é bom! O auge do discurso foi quando tentou demosntrar que todos os fiéis eram iguais perante Deus dentro de sua igreja.

- Lá fora é advogado famoso, ganhador de causas grandes, gente importante, respeitado no meio, influente, indivíduo de sucesso, muito bem. Aqui?!? OVELHA!!!!!
- Doutor cardiologista, formado e graduado nos EUA, salva milhões de vidas, renomado cidadão de sucesso, bem, muito bem. Aqui?!? OVELHA!!!!!
- Escritor famoso, letrado, influente, inteligente, respeitado, bem, bem. Aqui?!? OVELHA!!!!

Falava ovelha de uma maneira, ou melhor, gritava ovelha de uma maneira que chegava a ser lindo, eu mesmo fiquei maravilhado. E as ovelhinhas todas lá rezando amém num coro uníssono bunitinho de se ver. Que rebanho lindo. Curioso tb foi saber que não é fácil distribuir a palavra do senhor. É amigos, a palavra do senhor é cara. Tem custo propagar por aí, principalmente num canal de TV. Por isso é preciso a contribuição das pobres ovelhinhas. Contibuições, por exemplo, que ajudam o nosso pastor ir pra Jerusalém gravar algumas reportagens, tudo em nome do Senhor, é claro. Mas bem que o Senhor podia ter nascido mais perto, tipo em Itaquacetuba ou Ibirubá - com certeza a palavra do Senhor ficaria um pouco mais barata. Mas tem problema não - ovelha é bichinho honesto e paga as contas em dia - graças à Deus.

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Voltei. Hoje com mais tempo... e preguiça!

É Fria

Quanto mais eu leio sobre a participação do Brasil nas Olimíadas de Inverno, mais eu me convenço de que ovelha não é pra mato! Dá só uma olhada nas notícias da cobertura do Terra:

- Brasil é lanterna nos treinos de bobsled em Turim. (não dá nem pra ficar com vergonha)
- Bobsled (trenó) do Brasil vira na na primeira descida. (alguém imaginou diferente?)
- Brasileira é a última no slalom gigante. (quase chorei)
- Brasileiro é eliminado no slalom super gigante. (novidade?)
- Brasileiro conclui cross country em 93º. (mané)
- Jaqueline Mourão fica em 67º no cross country. (essa foi bem)
- Brasileiro do slalom é desclassificado. (mais um)
- Brasil termina prova de esqui em 50º. (uh, quase lá hein)
- Doping positivo tira atleta brasileiro do bobsled. (esse ficou famoso)
- Brasil estréia em 43º lugar em Turim. (praticamente um bronze)
- Brasil tem delegação recorde em jogos de inverno. (10 !?)

Quem tá pagando esse bando de mané pra fazer isso? Eu e tu, pra variar. O pior é que sempre vai ter um neguinho ou dois esperando a volta da "delegação" no aeroporto, acho que pra comemorar. Comemorar? Seria mais fácil e bem mais barato pagar uma churrascada de gato com pepsi e não deixar os caras irem. Mas agora é tarde.

PhD

Cadastrei o Fuma numa enciclopédia virtual - Winkipédia. Precisei criar um texto introdutório nos padrões exigidos, e aí foi ele:

O Fuma Cavalo nasceu da insatisfação de seu autor com as mazelas da vida. Ora crítico ora sarcástico, Fuma Cavalo é um retrado do cotidiano de um jovem classe média que trafega com perícia entre textos e ilustrações próprias retratando o divino e o efêmero de forma sensata e sempre bem-humorada .

Que papagaiada!

Vícios

Quando falamos em vício logo imaginamos coisas negativas. Eu, por exemplo, sempre imagino um emaconhado, encocainado, craqueado ou algo do tipo. Viciado em cigarro, viciado em álcool, viciado em chulé... Mas vício não é necessariamente ruim. Por exemplo, conheço alguém que conhece alguém viciado em kinder Ovo com Surpresa. Como isso pode ser ruim? A pessoa simplesmente gosta e colecionar uma surpresinha ué. Eu, por exemplo (ok, já foram 3 por exemplos até agora e acho que virão mais), sou viciado em sorvete de creme com pêssego em calda - isso muito provavelmente explique o tamanho da minha barriga. Mas conheço pessoas que, por exemplo, são viciadas em meias soquetes "brancas", gelatina com maionese, tirar tatu do nariz e fazer bolinha, feijão frio com iogurte, cortar as unhas em dia de lua minguante (cresce menos... dizem). De uma maneira ou de outra esses vícios não são tão prejudiciais assim, até mesmo porque esses vêem o vício como motivo de prazer, alegria e desejo. O Fuma, por exemplo, é assim (apesar do nome) - começou do nada, meio que sem querer e hoje já virou um vício "nacional" difícil de largar - vai dizer? hehe.

Um Homem chamado Cavalo

Como seria o título de uma matéria de jornal sobre um homem que estava fazendo sexo com seu cavalinho de estimação em um sítio nos EUA quando esse se empolga (pelo visto) e créu com tudo no dono matanto o mesmo?

- Homem morre ao ser sodomizado por cavalo nos EUA.
- Jóquei de minhoca se dá mal em rancho nos EUA.
- "Homem" morre ao tentar entrar pro Guiness.
- Eqüino perde as estribeiras.
- Acidente cavalar tira a vida de americano.
- Não tentem isso em casa.
- Cavalo dado não se olha o pênis.
- Coragem ou putisse? Americano dá pra cavalo e se fode.
- Faltou KY?
- Puro sangue destripa rapaz com o membro em rancho nos EUA.
- Quadrúpede age com cavalisse e adentra até a morte em suposto dono.
- Cavalo mata veado.
- Garanhão é sacrificado após coito acidental nos EUA.
- Finou-se a maior bitola do mundo
- Homem morre a paulada em rancho americano.

O pior de tudo é que a matéria é real. Pior ainda é que eu li. E o pior do pior é que eu achei engraçado... É, a vida tem disso.

U2 (como eu)

Vai dizer, até quem não gosta dos caras (como eu) curtiu o show de ontem (como eu). Aquele Bono Gato (como eu) cantando e tirando as fofinhas pra bailar... Tava do caralho. Quem não foi perdeu (como eu).

"Vida moderna"

Porque um elefante incomoda muita gente? E porque dois elefantes incomodam muito mais?
Talvez por causa do nosso estilo de vida atual, onde pagamos um preço caro pela modernidade: espaço, ou melhor, a falta de. Vai procurar um apartamento 0Km de 3 quartos pra ver. Se tiver procurando por espaço, desista - a não ser que tenha um milhão no bolso pra torrar, o que não é o meu caso. Apertamentos novos estão cada dia mais apartados, impressionante, ou pior, não é impressionante, todo mundo já acha normal.
Agora, prum apartamento novo ficar enorme basta transformar a cama de casal num beliche, a geladeira num frigobar, o fogão em microondas, a máquina de lavar em tanquinho, o PCzão em notebook, o sofá em cadeira de praia, a mesa de jantar em bandeja no colo e a empregada em vassoura - bah, aí sim tu vai morar praticamente num loft. Tá, mas e os elefantes?
Azar dos elefantes né - os "maiores" descriminados dessa história. Mas foda mesmo é pensar que nunca vou poder ter um se continuarmos "evoluindo" dessa maneira.

Soneca

Eu não sei de vocês, mas se eu durmo menos de 5 horas meu dia já começa a ficar palha. Não rende, não adianta. Meus chefes que não me leiam. Mas isso vai de cada um. No vietnã, por exemplo, tem um velhote que diz não dormir há 30 anos. Putz grila. Como o cara consegue? Segundo a patroa nem com licor o home dorme - tem saúde de tôro, apenas um probleminha no fígado - bem se vê que a coitada tá tentando muuuito derrubar o velho na cama.

Fui

Muito sem tempo hoje - sem tempo até pra colocar na ilustração o símbolo do "tô fudido". É a vida.


...


...


Ok, ok, vcs venceram - vou perder o ônibus de qq maneira. Teclemos um pouco então.
E esse tempo hein? Será que chove? Seria legal. Gosto de chuva - acho que já falei isso por aqui - mas é verdade. Gosto de chuva, desde que não seja nas minhas calças. Tb gosto do inverno, desde que eu não passe frio. Isso quer dizer que não sou á muito amigo do sol e do calor, apesar de reconhecer que nesse período de poucos panos as coisas acontecem...rs. Depois dessa vou ter que ir pra explicar pra patroa que coisas que acontecem são essas... Fui!

Flato

Se você peida. Pare.
Se o teu cachorro peida. Pare.
Se a tua vó peida. Pare.
Se o teu peixe peida. Pare.
Pare pare pare pare
Efeito estufa, já ouviu falar?
Sim. Nossos gases são excelentes propulsores desse fenômeno.
Quem xingou a vó por usar aquele laquê véio e fedorento. Va lá e peça desculpas, se já não é tarde.
Quem denunciou o vizinho pro Greenpeace por ter podado aquelas macega ridícula da calçada da casa da praia. Não diga nada, apenas admita pra si mesmo que exagerou um pouco.
Quem tascou fogo nas urtiga na granja. Reze pra Deus e peça pra Ele diminuir a tua pena.
Quem tirou o carro da garagem pra ir na esquina comprar pão pra dar tempo dele ainda chegar quentinho na mesa. Não se culpe.
Agora: pare de peidar. Pare agora porque o nível do mar está subindo. Porque os furacões estão chegando. Porque o Lula vai ser reeleito. Pare agora ou cale-se para sempre.
Está comprovado, e não é de hoje, que os flatos são altamente prejudiciais para a camada de ozônio por causa da liberação de gas metano. Isso explica o fedor. Aliás, se o de alguém aqui não fede, procure um médico, ou um psicólogo e em último caso, um circo.
Há quem já esteja se preocupando com isso e tentando cuidar, por exemplo, dos peidos dos porcos de seu chiqueiro. Bonito isso. Parece que é um processo de biodigestor e bla bla bla - se quiser saber mais, digita isso no google e boa sorte - o curioso mesmo é saber como é que os caras fazem pra capturar um peido de porco na hora do ocorrido. Será que no futuro todos teremos que andar com uma espécie de bolsa-funil atolada no rabo pra captar a flatulência e a transformar em bom-ar? Nééé, no meu futuro não entra nada filho!! Buraco de saída, só de saída - foi isso que Deus disse quando criou a briocada toda - cada um que cuide do seu e faça o que bem entender - eu tô fora, ozônio o caralho - o mundo que se exploda.

Criteriar

Critério: conjunto de caracteres, pelos quais a verdade se distingue do erro; discernimento crítico; raciocínio; juízo; modo de apreciar coisas e pessoas; o que serve pra julgar. Quem tem? Eu? Vc? Quem te deu? Teu pai? A vida? Que critério usamos pra dizer que uma pessoa tem ou não tem critérios? Como assim não tenho critérios? Quem disse isso? Teu pai? A vida? Ora meus amigos, não nascemos com a personalidade formada - embora, ultimamente, eu tenha me questionado muito sobre isso depois que a Sofia nasceu - Tomamos conhecimento da vida aos poucos e através dos mais próximos vamos aprendendo o que é certo ou errado. Correto? Nem tanto, eu sei. Essa noção de critérios são unicamente baseados em nossa própria experiência. Por exemplo: se eu me formei em publicidade e há anos trabalho como diretor de arte, no mínimo há de se supor que eu tenha critérios suficientes para discernir o que é bom e o que não é num anúncio, correto? Errado. Do contrário só existiriam um tipo de anúncios bons no mercado: os meus. O que pode ser bom para mim, necessariamente, não precisa ser bom pra você - essa máxima é vellha, eu sei, mas tenho que recorrer a ela agora. Acho que o que eu tô tentando dizer aqui é que penso que acho que talvez critério seja uma questão de gosto e gosto é tão relativo quanto às pessoas que se alimentam de urina - engole quem quer, porra (Esse porra foi só pra enfatizar melhor a frase, porque estávamos falando mesmo sobre beber urina)! Então uma pessoa que não tem critérios não é uma pessoa "acriteriada" - ela simplesmente não tem os mesmos critérios que eu. E como julgar alguém que não tem os mesmos critérios do que eu? Quem sou eu para julgar alguém? Também não devemos extremar as coisas e pedir, por exemplo, o palpite sobre o placar de uma partida de futebol para uma mulher. Só haveram três tipos de resposta: Não sei. Sei lá e O quê? Agora pergunte para um homem qq e esse sim poderá te dar alguma resposta mais adequada, ou melhor, criteriosa, independente de qual seja o resultado. Bom, agora sim cutuquei as onças, vão cair em peso por aqui - ok meninas era só um exemplo bobinho, afinal tô meio sem critérios hoje.

Eu falo brasilero, e tu?

Cada vez menas pessoas tomam no café da manhã iorgute com pão e mortandela. Mendingos então nem se fala - pessoas que usam sapatos sem cardaço ou que não tem nem trabisseiro pra durmir vão devem ter dinheiro pra tomar café. Mesmo se o mendingo for di maior ou di menor, tb não importa. O que importa é ter ou não ter tutu. Sabe quanto custa trezentas gramas de mortandela? Bastante. Agora se a pessoa for esperta e filar um desses chazinhos beneficientes, entrando de mancinho pela vasculhante do banheiro, aí sim quem sabe tira a barriga da misérea, e sem precisar gospir nada, porque jeralmente a qualidadi é boa. E pode sair do mesmo geito que entrou, só que vai soar mais já que a barriga vai tar cheia e pode tranca na janela. Uma dica: não comam peixe porque peixe tem espinho e pode trancar nos gargumilo, seje grande ou pequeno.

Atolei-me

Esse, meus caros, é o símbolo máximo da atolação.Alguns já o conhecem de outra forma, pois já o rabisquei por aqui antes. Mas quando ele aparecer no cantos superior direito das ilustrações (vide figura abaixo), significa que eu estou ocupado, atolado, , sem tempo, fudido e enrascado sim, mas significa tb que estarei sempre dando um jeito de postar qq porcaria para que vocês não fiquem carentes de Fuma, como agora.

Mas ok, decobri que tenho mais um tempinho. Do que falemos? Ah, uma boa hora pra comunicar que atendendo a inúmeros pedidos de leitores (ok, foi só um, mas já é o suficiente) farei um teste com uma fonte nova nos texto a fim de que possa facilitar a leitura e a vida de todos. Por favor, se notarem alguma diferença me avisem, tanto pra melhor ou pra pior, seja o que for. Obrigado

Hein?

Por que Deus escreve certo por linhas tortas? Pra ficarmos repetindo isso toda vez que alguém toma uma lição de moral? Tá, mas o que é escrever certo por linhas tortas? É, tipo assim, ler uma coisa e não compreender na hora porque as linhas tavam meio tortas? Escrever certo é escrever sem erros de ortografia? Porque Ele não pode escrever certo em linhas retas? Será que o Velho faz parte do time do "eu não dou o peixe mas ensino a pescar" ? Não seria a miséria, a violência e tudo mais de pior no mundo frutos dessa incompreensão dos escritos de Deus por causa das tais linhas tortas? Sendo assim, porque ele insiste em escrever torto e gerar essa polêmica toda se era só continuar escrevendo o de sempre, apenas mudando o caderno velho prum mais moderno de linhas retas? O Cara se diverte com a gente, vai dizer. Será que ninguém nunca reclamou isso pro Homem? Tipo assim, quando se vai pro céu, tu te um papo com ele, e nesse papo, porque não reclamar das escritas em caderno velho de linhas tortas? "Pô Divino eu não tinha entendido que era desse jeito que o Senhor queria. Pô, agora eu vou ter que descer por causa disso? Pô, não é justo. Pô, bem que o Senhor podia caprichar mais na letra e nas linhas onde escreve - é tudo muito torto, saca?"
Não acredito que ninguém teve esse papo com ele. Mas não se preocupem, um dia eu terei, só espero que demore bastante - até lá, vamo lendo lendo e entendendo do jeito que dé.

O Dálmata do Capeta

Se o diabo tivesse um cachorro e esse cachorro fosse um dálmata, esse dálmata seria mais ou menos assim. Já se eu tivesse mais tempo e esse tempo fosse mais útil, provavelmente o dálmata continuaria sendo assim, o texto continuaria sendo ruim e eu já estaria em casa.

a nexo

O Fuma tá ficando estranho. Cada vez mais eu penso no que escrever e deixo o que desenhar pra depois. Fico me preocupando com o possível tempo que alguns de vcs perdem ao entrar aqui todo o dia, imaginando encontrar um texto legal e um desenho mais melhor de bom e ao contrário, encontrarem um texto palha e uma ilustração mais pior de ruim - o que nos remete ao Lema do Fuma Cavalo - Textos ruins e ilustrações meia boca. Então companheiros isso quer dizer que, como a natureza, o Fuma está em constante transformação - não que os textos me levem um dia à ABL e que as ilustrações irão para o MAM - mas o que importa é a tentiada não?
Mas como estou meio nostálgico hoje, relembrando o meu passado de no máximo uma semana atrás, fiquemos por aqui com esse texto sem final e com essa ilustração sem nexo. Bjo.

Quem vai e quem fica?

Alguém ainda acredita em anjos da guarda? Pois eu acredito. Posso até, quem sabe, não acreditar no Velho, mas em anjos eu acredito - não me perguntem como. As crianças e os bêbados devem ter os mais poderosos. Embora eu goste de acreditar que quando nascemos ganhamos o nosso próprio anjo, que nos segue pro resto da vida. Imagina só... ou não imagina, sei lá. Ter um anjo que vai acompanhar todos os momentos da tua vida. Todas as tuas vitórias e todas as tuas cagadas. Ou melhor ainda: deve ser do caralho ser anjo. Andar na velocidade do pensamento, falar todas as línguas, não sentir dor, nem fome, nem frio - ok, tô meio que boiolando a coisa, mas anjo é uma coisa meio assexuada mesmo - azar. Como é que será que se faz pra ser anjo? Ter um curriculum impecável em vida acho que ajudaria muito. Aí na hora do acerto final com o Velho, ele dava umas checada nas anotações dos teus pensamentos (papel azul e vermelho, lembram?) e conferia se tu tava mais pra anjo ou demônio. Ok, não seria tão 8 ou 80, mas acho que o dia que eu for nessa, bom, vou até pedir pra ser anjo, mas acho que não ia rolar... talvez um carguinho logo abaixo.... mãs não tão embaixo assim... pra demônio tenho que aprontar muito ainda - o pior é que nunca é tarde pra começar... hehe.

Trégua

Fazendo uma autoreflexão, mesmo não tendo a menor idéia de como se escreva isso, hoje proponho uma trégua para comigo mesmo. Meus últimos posts estão, meio que assim, violentos, despudorados, irritadiços, medianos, levianos, imbecís e sem nexo. Então resolvi, hoje, pegar mais leve. Falar da vida, de como é bom respirar o ar "puro" de porto alegre. De como é bom andar nas ruas nesse verão "maravilhoso". De como é bom almoçar sem ingerir nada. De como o destino nos prega peças (essa frase é boa). De como os dias são mais azuis e as noites tb.
Paz e amor irmãos. Aceitem na vida como ela é, ou não, ou mudem a vida para que ela seja o que não era. Não voltemos aos extremos dos 60 "baseados" em paz, sexo e drogas. Mas quem sabe uma reinvenção disso, adaptada ao século XXI, o que seria praticamente a mesma coisa, só que pior...
Hoje, queridos cristão, estamos de bem com a vida. Não nos preocupamos mais se os judeus atiram merda contra os próprios soldados em Gaza. Não nos preocupamos mais se o gato vomitou no sofá novo da sala. Nem nos preocupamos se eles jogam com os diamentes ou com as bijouterias, o desastre é o mesmo. Nos preocupemos mais com coisas do tipo: o que vamos almoçar hoje? Luz? Espero que sim. Que sabor de pasta de dente nos agrada? Quantos minutos demoramos pra dar o primeiro ronco?
Não sei caros leitores, relax... Deixe a vida me levar, vida leva eu - meeeestre!
Não, o Cavalo não Fumou nada, aliás esse cavalo não Fuma, mas trabalha, e por falar nisso... fui.

A vida como ela é

Homens não menstruam. Besteira. Não acordamos uma vez por mês com o mocinho aos rúbios prantos (tradução: pau sangrando). Mas tem dias que o cara acorda com os ovo virado. Tipo assim, com vontade de fazer nada. De saco cheio, dor de cabeça, ânimo zero. Só abre a boca pra escovar os dentes, e olhe lá, uhh porcão!!! Pra arrancar um bom dia do cara então, impossível. No trabalho não rende nada, é só e-mails e atualização de blógue... uehehe. De noite só quer saber da cama, e se o coitado é casado, a coitada que espere até o outro dia, isso se não estiver menstruada tb.

Segunda Light

Bom dia.
Segunda-feira, dia internacional dos inícios de dieta. Boa sorte a todos os fofuchos que hoje iniciam MAIS UMA VEZ essa big jornada. Não se apavorem se a dieta de hoje durar só até o final do almoço, mais precisamente até a hora em que, depois de empanturrar a buchada com alface e cenoura, vc avista aquele maravilhoso potão de ambrosia - vá em frente amigo, ataque, sem culpa. Amanhã é terça e logo será quarta, quando vê já estaremos no findi e aí sim, uma nova segunda-feira, dia de nova tentativa. Mas dessa vez tente aguentar até a janta pelo menos - e lembre-se: um sanduiche de pão preto é bom pra quem quer perder peso sim, mas eu disse um, não três.
Ok, tô morrendo de fome, devo admitir. Tô saindo comer alguma coisa, alguém quer?

38itão

Putz grila meu - se eu tivesse um berro desse aqui agora, juro que saía dando uns azeitonasso no teto, mas se pegar na mufa de uns, mal não ia fazer.
OK, calma.... respira.... mentaliza bem. Quantos anos de cana por esse baile todo? 40, 50... talvez. Acha que vale? É, tá certo, não vale não... melhor dar um tiro na minha mesmo!

Jbnwcu 8Xy Ujwuyb

- Não olha pro lado e digita, anda!

- Mas digita ok?

- Sei lá, qq coisa, eles tão olhando.

- Mas eles quem?

- Cala a boca e não faça mais perguntas.

- Por que?

- Já falei. Digita logo essa porcaria!!!

- Mas eu tô digitando, só não sei pra que que é...

- Pra nada - continua!

- O quê? Tá, tá, tá, não falo mais, não falo mais...

- Acho bom

- jknwfc oimfcm2 opmm c2iommop1qxwsçkvhu iu2ecwoin o2nxqoidxjqm pijv 32wfjmc op2jmcimc pi2icj2 c2eim p92ecjk2pocm m2cfm c2po j2efj28hv 2uehvui wcno2ejfcd0p pqkwcoiw3v n3eygv a,mncuwviu woifvown vcowjc p2c jkpocmw cij2ci jc30j jwvjhiu32hpowqpo wcoivoiwjvi powjviwhv983hwp qpkwcpi wiovnw vpjw p wjvoewfhlço wvhwoipowvcn woijvwijlçsvn oiwjvpiowv pj cwqoijwcfoihoiwpojfq oijwqfc qwfpfj cqpojqdej - Até quando tenho que ficar fazendo isso?

- CA LA A BO CA E CON TI NUA POR RA !

- Jjncf wonwqec opijmcwqo pmqxhdciquwgvf loiajfoa8efho liqhfe82uqh pçk qoifheqoi lncoqwh9oqiuwhqf ohfw o uwfhu acuyg iop q fb qfohjoi f9iq0998ygf2u 4 92fy fc928yfp oaewbv 87yqg q v8 q7qvbefbehwgv876 v aewyvg w87 twv yugwciq90hkja bczy782 b wvc h24p8g ac hb893 p8 vcqbwf87q34 p vw uq37 2h8 c i f89 h2fpuivnuich v9nve.................. Qué sabê cansei, vai a merda!

- O QUÊÊÊÊÊÊ ?????

- uvbuefq cjq pau no cu jk vqu obvq3748 25798 merdão lwn vbf87-uip te odeio 2 y98 25y -9 287yuh 2tg07vq wnurfw b barrigudo h bq3g-ng 2-8h nbg2 masca fronha vui 856u qejrgnbjwe 789osh ebvn 2guh w-98bvuhbw weurhg20 h3- u aep h9g2h4 wb4n98y wbvnnj ws eu merda en-98w bveo nn vw98h wn b- chinelão 98 2n t24nvwmh 8w=-24 nvwj-9 2g4 nvuv mongolóide 43-98 g23nnf2-8 g4n g282g j wne-98vu vnv -98uwe - u=w viadinho 203hqeunqejh8q punvqu imbecíl p8q h9-8h q981 8 chupador 8p8q23rh 3uh 3 fr3 3- seu merda 8u3 rfjkefbn v filho da puta uv uwq jenbjevf qeifv evq jóquei de minhoca 8q3 fui hvb qn3riv r3 bixinha qhqv hu chinelão uqf ouy qweviuuiq vuh...

- Peraí, peraí, o que tu tá escrevendo aí?

- Nada, só digitando como tu mandou.

- E aquele viadinho ali?

- Não sei, tu conhece?

A lei da preferência

Idoso, deficiente físico e gestante sempre têm preferência na fila do banco, no banco do ônibus e por aí vai... Nada mais do que justo e de direito. Agora, penso (sim o rapaz as vezes coloca a mufa pra sambá, as vezes) que essa lista tá algo, tipo assim, incompleta. Faltou destacar aí os Puxa Saco. Talvez esses sejam os que mais têm preferência se comparado aos outros. Pergunto: não é verdade? Onde quer que tu vá, tem um agindo. Em casa, na rua ou no trabalho. Sempre tem alguém que lambe o ovo de outro alguém mais importante - é normal - e é normal tb o dono do ovo dar as preferências pra quem o lambe, normalérrimo. É tudo muito burocrático mas de fácil entendimento. Estamos no Brasil e se estivéssemos na França, não seria diferente! O lance é que é bonito de se ver - ok, no final tu, que não curte essa lambeção, sempre te decepciona, sempre acha que não vai rolar, que o bem prevalecerá e que o lambedor se dará mal, mas não estamos falando de um filme, muito menos de uma novela - é a vida real e na vida real quem lambe, tem preferência. Preferência no quê? Bah, aí a imaginação é tua - pensa qq coisa - numa promoção, numa bicicleta, num aumento, na garantia de mais um tempo no emprego, noutra bicicleta - seja o que for... O cara que criasse a escola de puxa saquismo, bah, esse faria grana - ou não - uma vez que a maioria que tá nessa já é profissional. E como fazer pra acabar com essa raça? Nada, um dia Deus soltará um raio fumegante na testa de cada um e o mundo comerá churrasco pelos próximos 1.000 anos. E uma coisa é certa: o meu raio vai vir até com o meu nome nele.

Supérfluo

Essa palavra não é o máximo? O que é supérfluo? O que é Super Fluo? Seria a super 1ª pessoa do singular do presente do indicativo de fluir? Sendo assim, uma mulher menstruada seria algo supérfluo, não? Ok, parei por aqui.

Coisa do Divino

Será que a qualidade textual é inversamente proporcional a vontade de ir ao banheiro mijar? Bom, seja o que Deus quiser, vamos adiante e descobriremos isso no final deste, ou não (alguém já leu meu post sobre "ou não" ?). Imaginem que no dia em que morremos, subimos a algum lugar, que ainda não o céu - tipo um fórum geral divino, onde seríamos todos julgados com base na vida que aqui levamos - ok, criatividade zero, até já fizeram um filme com isso. Mas que cada um tem uma salinha lá com o seu nome e dentro uma caralhada de papel azul e uma caralhada de papel vermelho (quanto mais vivemos, maior a quantidade de papel), onde nos papéis azuis estão escritas todas as tuas falas - da vida interira, desde o teu nascimento com o primiero engasgo, mais ou menos parecido com um "harg", até a tua morte com o último engasgo, mais ou menos parecido com "harg". Já nos papéis vermelhos estaria tudo registrado com o que vc pensou. Isso mesmo, todos os teus pensamentos ali escritinhos letrinha por letrinha (muita sacanagem, eu sei). O julgamento se daria da comparação entre tudo aquilo que vc pensou e tudo aquilo que vc disse durante a vida. Pro céu irá o cara que sempre disse o que pensou, portanto, que nunca mentiu, que sempre foi honesto e tudo mais - já pro inferninho iriam aquelas pessoas indecisas, mentirosas, em cima do muro, covardes em geral. Ok, muitos devem estar pensando: e se o cara pensar em matar alguém - chegar até esse alguém e dizer: vou te matar, e logo depois sacar o trezoitão e pá! O cara disse o que pensava e fez o que falou - logo esse cara deve ir pro céu. Bem, isso me faz pensar que essa minha teria é uma merda e que minha bexiga tá estourando...

Super Dúvida

As vezes fico pensando se eu pudesse escolher um super poder, qq poder mesmo, que poder seria? Dúvida cruel não? Ok, não creio mesmo que isso esteja nos pensamento de muita gente, mas estão nos meus e é o que importa. Já pensei em poder voar (é apenas um poder, nada de poder voar, tomar tiro e saltar raio laser dos olho). Voar é um dos meus poderes preferidos - já pensaram em espiar aquela vizinha do nono andar bem de cantinho na janela? Prum cara que chega sempre atrasado no trabalho, entrar no décimo sexto andar pela janela do banheiro e sair numa boa, sorrindo pra todo mundo, direto até a mesa, bah, meu sonho. Me tornar invisível tb não é ruim. Nem preciso dizer o que eu faria com esse poder. Ler a mente das pessoas, bah! Esse é o que me dá mais trabalho pra decidir. É um lance meio foda - a mente é meio foda. Acho que eu não estaria preparado pra ler a mente das pessoas, principalmente das mais próximas, vai que eu escute um: "mas ele tá mais barrigudinho!" ou um: "putz, só isso! eu imaginava beeem maior"! Não, de fato acho que ler a mente não seria o meu super poder. Levitar as coisas seria interessante - no verão então, putz, o que teria de saia levitando com um ventinho estranho por aí...rs. Ser fotão tb era umas hein. Imagina dar porrada em 15, 20, 300 colorados num grenal no beira rio com o grêmio metendo aquela goleada...? Esse é bom vai. Ser o cara mais inteligente do mundo tb não é ruim, mas como eu ja tô quase lá, deixa assim então (comentários? alguém? alguém?). Olha, tem muito poder por aí, foda é escolher. Tu já escolheu algum?
Acho que no fundo o super poder que eu realmente queria é poder transar sem camisinha.

Chove Chuva

Chove sem parar - tem coisa melhor? OK, não responda. Mas uma chuvinha bem molhada, putz, pode até ser meio gay (ok, meio gay não existe eu sei, mas não se atenha a detalhes), mas é muito bom. Ficar espiando o temporal da janela - vendo os neguinho tomando uma ruim lá fora - um show de guarda-chuvas virado - vai dizer, é divertido ou não é? Tá, semana passada 300 metros de caminhada no chuvão que caiu aqui em Porto foi o suficiente pra me fazer comprar uma camiseta SECA, e só não comprei uma cueca de pão duro, eu disse pão duro. Mas chuva é legal, lava a alma de qq um - Alguém desliga esse som da Dina H Washington - tô ficando muito sentimental. E que venha a chuva e que chova sem parar. Pois eu vou fazer uma prece pra nosso senhor pra chuva continuar a molhar o meu divino amor, que é muito lindo. É mais que o infinito. É puro e belo inocente como a flor. Por favor chuva sem fim. Continue regando o meu amor assim... Grande Daúde, sei que vai desculpar a leve interpretação...rs